No te deseo.
No te deseo, mi vida, mi suerte, mi amor.
No te deseo, mi compañía, mis pasos de lejos, y ni de lejos, mi voz voz.
No te deseo, nada que sostengan mis hombros, nada que salga de mis labios.
No te deseo.
No te deseo, mas paseos en la arena, mas largas noches de cerveza.

Ni te deseo, lo anterior.
Ni te deseo mi vida, ni mi suerte, ni mi amor.
Ni te deseo mi compañía, ni mis pasos contigo, ni mi voz a tu oido.
Ni te deseo que sea yo quien tenga que sostener tus hombros y que de mis labios salgan tus gritos.
No lo deseo.
Ni te deseo mas paseos en la arena sin mi, ni mas noches sin brindar conmigo.

Para mi, no me deseo sentir mas culpa, sentir mas pesar, sentir mas vacio, mas lejania, mas burla.
No deseo mas dudas, mas chantajes de amor, mas sospechas de desamor.

No me deseo para ti, pues mereces algo mas que yo. Algo con mas luz, algo con mas paseos, algo con mas besos, algo con mas tu. Mucho mas que yo.


Ni te deseo, para ti, mas cargas, mas llantos, mas gritos, ni te deseo mas dolor.

Que corto amanece el verano lejos de tus ojos, que rápido llama el otoño a tu espalda, aguantando nuestras voces, llamando a gritos a la luna. ¿Que podrá decir la luna, muda en nuestro cielo?

Que cálido tu invierno, que fríos mis brazos sin tus caderas, alarga las sonrisas, marea, tus olas caen entre tormentas. Resuena la resaca del mar como una canción vieja, de las que llaman a bailar.

Largas noches, que larga es tu primavera, que larga es tu risa, que larga tu cabellera.
Se pasan los días entre las flores de la mañana, que sonrisas cuando tu risa llama. Se caen las hojas que no se querían ir, caen en tu pelo que oculta nuestro por venir. Desnudos sobre las ramas, que corto se hace el amanecer.

Largas noches, se nos fue la primavera, allá donde vuelan tus pestañas, lejos de la arena. No hay desierto entre el oasis de tu pecho, ecos de risas y corazones maltrechos. Un remiendo por cada mañana sin camas unidas, un placebo para un sueño mas perdido.

Largas noches, largas vidas, se acortan sin tu sonrisa. Una estación mas sin verte despeinar.

Esto quizás es una disculpa. O algo así. Es algo que no se me da especialmente bien hacer con palabras. Quizás es una de las pocas cosas que se me da mal expresar con palabras. O eso dicen las buenas lenguas.

En el trascurso de los últimos dos años hasta ahora, todo a sido una espiral de mala suerte. Despedidas a familiares, fallos graves en lo personal y perdidas importantes en mi vida diaria.

Perdí mi hogar, cosa que jamas imagine que echaría de menos, dado mi deseo de irme todo lo lejos que pueda de mi tierra, y es algo que aun me duele si paso cerca, y algo de lo que espero poder librarme algún día.
Estuve a punto de perder a mi perro, la cosa que mas quiero y mas he querido en mi vida, solo unos meses después de que mi otro perro muriese con solo un año de vida. Después de años criado entre los perros de mi abuelo y toda la vida deseando tener uno propio, fueron dos golpes muy grandes, y por suerte uno de ellos no salió mal.
Me mudé, otra vez, la cuarta. Supongo que he de agradecer la capacidad que tengo de adaptarme a los cambios y a las cosas nuevas, si no podría haber sido todo bastante mas difícil, sobre todo la ultima, a varios kilómetros y un tren de todo lo que tenia.
A expensas de todo esto, descubrí en quien podía confiar y en quien no, y tras mi marcha, durante unos meses fueron mi único apoyo en la lejanía, cosa que, obviamente, ayudo a pasar el mal trago. Varios mal tragos.
En el proceso de irme dejé muchas cosas atrás, y también a muchas personas. Dos en especial. Unas diez sin especificar. Quizás ahora me arrepiento de no haber hecho mas en el momento, quizás, pero ya hice mucho después, total para nada. Si hay una cosa que aprendí hace mucho es no luchar por quien no quiere que luches, y no me olvido de aplicarlo.
Un ultimo esfuerzo, en los últimos meses. El comienzo de año fue otro golpe, las semanas siguientes, una paliza. Los últimos días, una tormenta. Pero, ahora por fin, creo que un equilibro posible y que estoy tratando de crear y mantener. Pese a haberlo roto recientemente, quizás por estupidez ( una vez mas ) quizás por la imposibilidad de verme manteniendola, he roto ( una importante ) relación con alguien.
Para evitar confusiones posibles de personas, rompí otra relación hace un mes, quizás un poco mas. Si me lees, no me arrepiento de haberlo hecho, te lo merecías. Quizás me arrepienta de no haberlo dicho mejor, en otro momento, en otro tono, pero no de haberlo dicho. Quizás pueda arrepentirme, o quizás lo esté haciendo, de no haber tratado de solucionarlo antes, pero hay cosas que no tienen solución, al menos ninguna fácil. Eso no quita que pueda echarte de menos.
Respecto a la perdida reciente, no voy a decir nada. Al menos no ahora.
Ya que estoy, hablaré un poco sobre las otras dos personas. No se hizo bien, en ninguno de los dos lados, simplemente así. Cabezoneria, estupidez, y gente por detras queriendo que pasase. Sencillo.

Reitero, ahora existe un leve equilibro, grande pero fragil, el cual estoy ( casi ) consiguiendo mantener muy bien.

Como he dicho al principio, esto no era una disculpa, o quizas si. Quizas si lo es. A muchos, no os la mereceis, y prefiero que no volvais nunca. A otros, pocos, lo siento, no he sabido, quizas ahora si, quizas dentro de un tiempo, hacerlo mejor.

Perdón.